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说来那啥,怪不好意思的,好像已经有将近六天,没有更新了吧, 想想还是说明一下, 包子其实一直都还在的哦,这会一直写下去,直到完结,最近之所以频繁断更,主要是因为上了夜班一个多月了,刚开始还好,最近就是感觉身体有点不太舒服,一天下来,脑子昏昏沉沉的,时常头疼, 本来想就是态度不太好,至少也得保持每日一更,但后面码了一阵子感觉不对劲,自己都觉得看不下去(毕竟原本就文笔就不太好,这会连状态都不在,小声bb),想想还是不要随便写写就发出去的好。 于是就断更了,准备调回白班再恢复更新,也就是明天吧,该是把没做完的事情继续下去了。 顺带请假一天调整状态,原本准备今天就恢复更新的,结果吃了饭就睡,吃了饭就睡,一直睡到大黑夜才醒。 不过还是准备写点什么再说,但不知为什么突然想写点小说之外的东西, 还是故事哈, 不同的是,今天想讲的不是主角与天使恶魔的故事,而是作者自己的故事。 呃,分享自己人生经历啥的怪不好意思的,跟写小说的感觉不太一样,可能是觉得羞耻吧, 不过夜间嘛,人一天思绪最活泼,也是最容易上头的时候,所以还是抱着忐忑的心情啊,给码写下来了。 作家说实话就19岁,没多少的经历,日子过得也不是很算疾苦,但,嘛,感觉也是有很多故事可以说的。 或许这就是作家的自我修养吧哈哈哈哈。 一切就从头讲起, 作家一开始也算出生在富贵家庭,其实也不算是富贵吧,不过应该比一般的家庭会好上许多。 听老人讲,当时家里是开厂的,在2001年电脑还未普及的时候,家里就买了两头电脑云云 2002,我出生的那年,家中好像还买了套房,一切都是美好的模样,不过看我之前的口吻,有耐心看下来的读者,大概都知道之后会有点意外啥的。 人们总得学会对三种东西说不,那就是黄赌毒,正常情况下,我们也都会义正辞严的说—— 我与赌毒不同戴天。 而那一年,我老爸对赌说了声:yes。 之后就是家道崩离,我老爸欠了一大堆外债,听我外婆说,我妈那时每天以泪洗面,躲在房间痛苦,一度闹离婚,不过最后没离, 因为孩子。 我就是那个孩子,那年刚好4年吧,当时还没记事,懵懵懂懂的,张着个小眼睛,不知道为什么所有人都跟天塌了一像。 说来也算家丑吧,不过再三犹豫,觉得没什么不好写的,我爸也洗心革面,和妈一起把债十年多前就都还上了。 不过这些都是题外话,还是回归正题, 我爸欠了债后,就躲到了国外打工还债,4岁的我和我妈就到了我外婆家,在温州塘下的一个小地方生活,据说当时我爷爷因为跟我爸闹气,一时间不让我住在他家。 那时候我还经常被我妈抽新笔趣阁哈哈哈,拿着个形容不来模样的白色塑料小皮带,抽一下噼里响,着实很疼, 理由呢就不太好说了,可能是因为我小时候比较淘气吧,当时就是我在外面哭,我妈把自己锁在门内哭,比我哭的还厉害,每次都是这样,给我外婆看得干叹气。 后来有一回考试,不知当时怎么跟我妈扯的,说考好了就满足我一个小愿望,我就特别努力学,考了个好成绩,拿着把小剪刀要我妈把平常抽我用的小皮带拿出来,当着她的面剪成一小块,一小块,一小块。 之后一边泄愤似的小声骂,一边不时的看下我妈。 当时我妈有点哭笑不得,然后默默地把碎片都扫了出去,当天晚上也说没胃口吃饭,就把自己关在了房间中。 只记得之后我妈打我的次数少了,说话也变得温柔了很多,以至于我有一回故意横穿马路,被一辆摩托车撞了,留了很多鼻血。 那时候我妈在门外的石头长方形水缸的石板上洗菜,人被吓得魂都出来了,开摩托的夫妇也一样,拼了命的载着我往医院开,之后一查没啥事,真的就只流了点鼻血 我妈松了口气,然后很生气的问我为什么想不开,我说最近她都不骂我,不打我了,感觉她都不爱我了 把我妈沉默了数秒,回家就抽了我一顿,那好像就是最后一回揍我了,在我的记忆中。 然后我大概7岁吧,我妈也去了外国,找我爸。 现在想想小孩子的想法是真的很天真,也很奇怪,有些事情就像是挥之不去般,深深地烙印在我的脑海中,仿佛就像是泡沫般虚幻,明明稍纵即逝,却让我感觉是昨日才发生的事情的一般。 随后我就一直生活在外婆家,与我外婆相依为命,那是我一生最难忘的记忆,因为那个时候,我的生活就只剩下了外婆,也只有了外婆。 在今后长达十年的时间内,我就再没见过自己的父母,只有电话那头的只言片语,让我还能熟悉下他们的声音。 但现在回想起来,在外婆家与老人相处的时光,还是我一生最温馨的时刻,老人那慈详的面容,老宅门边塑料小盆栽种的几根大葱,也深深地刻在我的脑海中。 那时候,我1米9高的外公也未曾过世,他跟我外婆14岁结婚,后来还参加过抗战,还有一张与很多穿着军服的军人的合影。 那时的他还没得癌症,还能拿着照片,支支吾吾的指来指去跟我说哪一个是他。 但我外婆和外公有个共同点,那就是都没有什么文化,再加下那个地理位置,就跟生活在乡下没什么区别,以至于我生活常识真的很差,身上也经常脏脏的。 我阿姨,也就是我爸的姐姐,就感觉这样不行,小学的时候就直接把转校到了温州一个私立住宿学校。 那个私立学校吧,英语教的早,一年级就在教了,由于我直接转的是二年级,以至于我缺了起始的一整年英语课程,直接为我之后的成绩败坏打下了伏笔。 之前也说转的是二年级,属于是插班生,由于自己生活常识差,身上还脏嘛,就自然而然的被排挤了。 当时还有其他被排挤的小孩,情况也差不多跟我一样,家里条件不好,身上脏,然后个子比我还矮一些。 当班里有那么一部分人以你取乐时,校园暴力将是今人挣脱不开的深渊,万幸的是我当时心里强大,熬过去了。 记得当时自己这个近视眼,两眼模糊的在草里摸了半天都没找到,最后上课只能听老师的声音,黑板都看不清。 最让我难受的是,有一回有个人把我小卖部用来刷卡的那个学生卡,绑上白色双面胶偷去,花光了里面的钱。 因为当时小卖部还是有卖些汉堡,可乐给高年级的,不过现在想想,想吐槽的是低年级过去也能买,而且这种信息全被遮掩的学生卡进来,也能拿去消费 只能说是不合群吧,自己怎么说呢,当时真的不知道该怎么做,不敢反抗,不懂拒绝,不懂对不公平的事情说不。 后面家里人问我学校过得怎么样,还说很好很好,现在每回想想,都觉得小时候自己傻得不成样哈哈哈,就知道半夜闷在宿舍里的被子里哭。 但也能怎么样,笑着面对生活呗, 亲戚还说我这个孩子跟其他父母不在身边的孩子一样,不懂事,整天疯嘻嘻的,笑得比谁都开心。 完了,成绩还一落千丈。 往后升初中也一样,还是同一个学校嘛,当时我算是努力改造自己吧,升了初中之后,一开始跟同学相处都还好,还当过寝室长,不过后面不知道怎么了,班里有人说我有狐臭, 再往后,嘿嘿,班里的恶霸发现我这个人特别有意思,骂不还口,打不还手,完事后该笑笑,笑笑,就又开始轮回了。 当时就怀疑这是不是自己的宿命吧,现在一想才知道自己小时候的处事方式不对,有大问题。 可能是因为懦弱。也可能是害怕她担心,不过都是过去的事情。 现在去吃酒,听到我阿姨她在那边聊我那会校服的事,表哥还会说我不知道跟他说,我都笑着说小时候不懂事。 说来好笑, 小时候的我,感受到的爱,都是我阿姨、大妈大伯、外婆外公给的 毕竟当时我的成绩很差了己经,外婆身体也出了状况,同时外公因常年酗酒,身体状态极差。 是我妈回来见的我, 问我愿不愿意, 再见她,有点点陌生,她的脸上满是岁月的痕迹,跟我外婆一样,受时间的侵蚀,中风废了一条腿,一根胳膊。 我答应了, 去了外国,意太利。 头一回见到了我十多年未见的父亲,是那么的陌生,我 对于外国吧,可能很多人都会有认知上的偏差,但事实上,当时很多去国外的人,真没活的很光荣,近乎没有娱乐生活,只剩下了挣钱。 都是打工的为多,去外国的华人街,那儿的国人比老外还多,在那朝夕工作,按个人体验而言,国内的生活丰富了太多,不过难存钱 由于是只待在华人街,以至于,我爸妈去了近十年都不会意大利语。 刚到外国那会,也是阵难忘的经历,因为华人街的同龄人们,大家伙儿都一样,没那么优越的家庭条件,和和气气的人啊反而更好交朋友。 当然也有不少牛气轰轰的中国人,感觉自己能在外国就是与众不同,个人不是很喜欢。 那阵子,我走出了阴霾,头一回从别人囗中听到自己是别人家的话语。 我忘不了,那个人站在外语补习班的门口对孩子,指着我说:多跟那个同学接触接触,同一样的年龄,人家学习又认真,会洗衣会做饭,不像你整天玩电脑,玩手机。 咳咳,鄙人惭愧,在国外,14岁的时候才有一个能勉强发发微信的手机,完了家里还没电脑。 总之那会儿,就重拾信心,头一回想——哦,原来我也是可以成为骄傲的呀。 不过后来,才发现爸妈实际婚姻情况不是很美好,就我刚到意大利那一两年,他们还能克制一下,后面越吵越厉害,有一回半夜三更他们吵起来,我劝架,还被我爸锤了一下。 差不多就是不断翻旧账吧,什么陈年旧事都能被酝酿成伤人的利剑从囗中吐出,不断扎在他们二人破碎的婚姻上,令人窒息,令人绝望。 我爸的脾气也逐渐变差,有一会回我劝他少吸点烟,因为他那会儿吸烟吸的太频繁了,他都很情绪不稳的话说:怎么了?你个小孩也管着我,我也是人呀,难道连这点自由都没有吗? “是,我是犯过错,可是我悔改了呀,我这十几年都在外国干活,谁给过我机会,谁会给我机会,到现在谁有给过机会。” 后来他跟我道歉了,语气中带着不好意思,腼腆,像是头一回道歉,像是犯了错的孩子。 跟那会他打了我之后,第二天的反应一样。 但说实话,他的反应有点伤人,我只是想劝他少点烟,没想到会有这种反应。 我明白我爸的心情,他渴望理解,希望被理解,不想面临的是万夫所指的压力,而是有人给他个拥抱,告诉他过去的事都不重要。 可惜的是他的身边也没有这样的。 其实抛开对我,他对别人的脾气也很差,很易怒,属于那种吵起来,冷静了一会儿之后,可能你气消了,但是他想想更生气了的那种脾气。 那时候,我就知道世界上的善恶难以区分,错的是立场,从那些被我们当成食物的动物来说,我们其实也跟恶魔无异。 说来可笑, 来外婆家生活了十年,我没能活会成长,但是在这支离破碎的家庭中,生活了才两三年,我就感觉我长大了。 我眼睁睁见到我的父母从愈演愈烈的争吵中,到分居,到一通电话就吵架,到近乎永不相见。 只有我知道,其实是为了躲父母,他们只不过是看彼此不对眼,对我真的都很好,可能是因为愧疚吧。 我的改变是, 我开始劝我妈他们离婚,因为我妈太占弱势,她话得比我爸还痛苦, 疫情期间,她为了劝我回国曾对我说:你就回去了,少赚个一年没啥事,你要死了,我就跟着去好了。 结果直到现在还呆在意大利,怎么劝都不回来。 实际上去过外国,反而更明白祖国的伟大,从九一八事变算至日本无条件投降,共计14年的抗战,换来我们生在红旗下,长在春风里的生活条件。 总之,我开始不像以前一样,总是试着将心散了的家庭给重新凝聚起来。 但如果可以,我真的很希望能吃上一囗团圆饭,不过可能是没有希望了。 有他的地方就没我,有我的地方就没他,这是我妈和我爸分居一年后,知道我爸有外遇了之后说的。 这种感觉就像是心死了吧, 我曾期待了十多年,期待能重新感受到与父母相处的温暖,见证到的却是两个不相爱之间的各种心计。 他们曾非常认真的问我离了之后,我会跟谁,在我劝他们离婚之前, 当时我在他们面前砸了一部手机,说了句两个一起断绝关系,以此收尾。 我曾期盼了十多年。 后面我就跑出去工作,以验证我说的话。 等后来我再劝他们离婚时,他们也没了反应,可能是连脸不想碰了吧。 当时最令我痛苦的是,他们都很爱我,却是一点都不爱对方。 我开始存钱,毕竟世界上只有一种病,穷病。 到疫情来临前,我拿到的最高工资是1600欧元,做寿司,上班的地方包吃包住,差不多就是工资发多少,每个月存多少。 再后面疫情来了,我家里人意思是让我回国,我却是想多干一阵子存点钱,但由于是独生子的缘故,还是被劝了回去。 中间有一段时间,因为要换了居留才能回去,回了prato(普拉托)华人街,还去我爸那边借宿了几月。 见到了我爸的外遇,不出意料,基本上什么事都顺着我爸。 就这么住了几个月,中间还因为回国的事情跟我爸吵过架,因为我本意还是想留在外国打工多存点钱,将来还能开个店啥的。 可惜,想想还是回来了,毕竟我待在外国,我父母压力比我还大,毕竟我妈的情绪也不是很稳定。 想想啊,自己19岁经历还蛮丰富的,家道中落,十年未见父母,校园暴力,外出打工独立生活,父母离异,老爸找情人,生活好不容易有点转机还遇到了疫情,现在工资四五千不包吃,每月都只能存下个把钱,怪难的。 然后由于从小的经历吧,性格这方面,怎么说呢,怪古怪的到现在感觉连拒绝人都难,都不好意思,还很少发牌气,除非别人搭话,不然一句话不坑,方一 有时候还总觉得自己活的怪通透的,外公喝酒没的,不想喝酒,老爸吸烟那事,整的我连烟都不敢碰一下,然后还是因为我老爸,从小我被我外婆看的严,扑克牌儿都不让碰。 就这样一个不吸烟,不喝酒,与赌毒不共戴天的烂好人吧,我感觉自己就蛮奇怪的一个人。 也就这个时候吧,开始思考生活的意义吧,日子一天天过去,自己心中的新笔趣阁,就像那逝去的流光,再也回不来了,但就是这个消沉的时候,我觉得自己总得做点什么,做点能让自己打起精神来的事。 于是就写起了小说, 我的生活或许不是很美满,但就是这份不美满的让我有了创作的动力,经历也永远是名作者需要的东西,以前饱受校园暴力的时候,我总是爱幻想,幻想自己受同学爱戴的画面,亦或者幻想些美好的事物,幻想些不着边际的东西,以此让自己短暂的忘记一切。 现在则是将自己的幻想延续下去的时候了,人总得自己试着把生活变得美满起来,有些东西你往好的角度去看待他,他是那样,用坏的角度去看待他,他还是那样,所以不妨把事往好处想。 像我, 怀念父母时我在想, 世界上甚至有些孩子连知道父母在哪都是奢望, 所以不止是我,希望我的读者在遭遇不公时,也能笑着去改变他,不要像我以前一样懦弱,受到了欺凌就去反抗,或许结果会是更大的压迫,但只要我们用的劲更大,总有将一切改写一天,人生而璀璨,不应为一些消极的事物而放弃前进的方向, 或者说句话来说, 只图心安, 很多时候,很多东西,可能真的很难让人放下,但总得学会释怀,至少我或许能为世界能留下几部作品,在我成长的路上。 感谢写作,让我不再迷茫。 感谢奶蓬,这4万字的时候就捡走了我这个新人作家。 感谢一直订阅到现在的读者们,包括群里的不断活跃几名读者,感谢前几日为我投推荐票,鼓励我不要放弃的读者,我想,你们就是我的力量。 希望有一天,我能让故事也变得美满起来,将其带给大家。 小说对我的含义,就是将故事献给大家,如此一般,谢谢你们,愿意看下去。 明日,调回白班,之后日常更新。 晚安,第一名们,能出生在这个世上,我们,都曾是第一名, 所以,加油。 这是一个无关的故事,但却与我为何写作息息相关。 —— 吐了,这码6000字用来更新多好,大晚上的就是让人上头。
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